Axxent

Бесонное

Wed, 24 Feb 2010 20:11:00 GMT

...Когда едешь в поезде по ночным полям, обгоняя нервный ветер, бывает, неровный свет ударит в окно вагона - и снова темнота. Снова подбрасывает тебя в тревожной и сладкой пляске. И, бывает, ты выглядываешь в окно - и неожиданно видишь, как мимо проносится какой-то маленький город. В котором всего-лишь несколько многоэтажек, хаотично разбросанные продуктовые ларьки под светом ночных фонарей, и мокрый асфальт. Но в одном из домов горит окно. Где-то на последнем этаже, глубокой ночью, в городе, которого ты даже названия не знаешь. Кому-то не спится в этой глуши. Наверное, сидит за столом, читает книгу, а может-быть паяет схемы только ему известных устройств. Или сидит - и слушает какие-то старые-старые записи. И думается - ведь это же я. На самом деле это я сижу глубокой ночью в крошечном городке, в квартире на последнем этаже - и меня никто не видит, кроме бессонных путников проходящих поездов. И вся моя жизнь - она прошла совсем иначе, чем я ее знаю. Я жил в этом городке, где встречал и радость, и горечь, и это окно - это то самое окно, куда бессонными ночами я выглядываю туда, где небо сходится с землей. И жду неизвестно чего. Может быть, дождя. Чего еще можно ждать в такое время в одиноком маленьком городе. И на сердце становится отчего-то мучительно тоскливо. Как будто тебя никогда не было. И, может быть, все чего хочется - это никогда не знать ни об этом городе, ни об этой одинокой квартире.

in the depth

Sun, 21 Feb 2010 19:12:35 GMT

... И виделось мне, как уходили под воду целые эпохи, и лишь пузыри поднимались к поверхности воды. И ты - тот самый ты, что еще вчера мог глядеть широко раскрытыми глазами в ночное небо - ты тянулся руками вверх, к неуловимой колеблющейся поверхности воды - а она становилась все дальше. И, не в силах превозмочь биение пульса в висках, страшной скорости, пронзительного ритма - ты уходил под воду, где терялись во мраке смутные очертания давно ушедших событий, давно стершихся лиц. И блекли краски - замирали звуки, замедлялись движения. Рвалась, как ткань, картинка на части. И гулкие подводные голоса, скрежет, низкий гул наполнял слух. Ты тонул в океане цинизма, ты растворялся в бесконечном. Едкий холод проникал в сердце, в сознание, под самую кожу. И сыпались нули и единицы, сыпались впышки света, фрагменты, нарезанные картинки. Все реже...реже и...
Поразительно, какую невероятную ценность мы имеем в своих глазах. Как невероятно высоко мы ценим то, что появляется и умирает внутри.
...все дальше и дальше от поверхности... туда, где уже нельзя различить, откуда пробивается тусклый, неверный свет. Туда, где все останавливается. Чтобы проросла новая жизнь из остекленевшего равнодушного взгляда.

Про друга.

Sat, 13 Feb 2010 20:40:46 GMT

Вчера вечером я с моим другом шел по заснеженному городу. Мы говорили. Много говорили о том, какая она - жизнь. О том, что больнее всего и о том что дарит тебе крылья. Что заставляет кровь бежать быстрее по венам. Я шел с моим другом - и я был так благодарен, что он у меня есть. Тот самый друг, которого я знаю со школьных лет. С которым были пройдены глубочайшие пропасти - и высочайшие взлеты. С которым было поделено столько хлеба, напитков, времени, музыки, телефонных минут, смс, кризисов веры, шуток, депрессий... столько всего. И казалось - сколько б не плавилось дорог впереди, сколько б не рушилось прекрасного, сколько б не сжималось сердце - все можно пройти. Иногда просто достаточно того, чтобы пройтись вместе до самого центра по холодному городу, по недружелюбным подворотням, мимо ночных супермаркетов. Говорить - и понимать, что все те слова, которые я говорю - они общие для нас обоих.
Я спросил у него - "Почему намного более правильные и чистые люди, чем я, они намного больше страдают. Переживают намного более бруталные вещи в своей жизни? Где же эта справедливость?"
Меня очень впечатлил его ответ. "Кто больше на себя берет - с того больше и спросится." Мне нечего было ответить.

двухлетней давности

Thu, 11 Feb 2010 20:23:13 GMT

Этот свет вспыхнет ярче, чем ослепительно, эти звуки заставят трепетать сердце. Я никогда не останусь таким-же - Когда разорвутся бомбы, все станет так просто. Мы будем повторять одни и те-же слова, мы будем вспоминать одни и те-же лица. Многое станет неважно. Когда закончится ход времени, так легко будет любить, любить до гроба, гореть, гореть, гореть.... так легко будет быть искренним. так много можно будет простить за один раз. Когда разорвутся бомбы - мы столько вспомним. Когда разорвутся бомбы - мы столько забудем. Этот свет осияет наши глаза. Этот свет осияет наши души. Они никогда нам не принадлежали. Никогда секунды не будут такими короткими. Никогда слезы не будут такими чистыми. Никогда свет не будет таким ослепительным. Мы, оказывается, были такими маленькими... Наше дыхание оказалось таким хрупким.
Мы столько Вселенных готовы будем создать... мы столько готовы будем... для каждого рядом.... Но многое станет уже неважным, когда время остановит свой ход. Тогда неважно будет, кто будет держать твою руку. Неважно, кто вверит тебе свои мечты. Когда разорвутся бомбы - останется лишь пепел. Когда придет этот день - ты будешь достоин смерти. Когда придет этот день - ты будешь одним из нас. В эти секунды ты поймешь, что ты ценил больше всего. Твое имя растворится в сиянии миллионов звезд. Это не больно. Мир станет нулями и единицами. Чувства станут нулями и единицами. Стремления станут нулями и единицами. Цифровой хаос.... Неважно, будешь ли ты судорожно искать выход. Или опустишь обреченно веки. Маски рассыплются пеплом. Лица рассыплются прахом. Этот свет вспыхнет ярче, чем ослепительно. Это не больно.
Кружится голова от обилия мыслей. Несколько строк, несколько слов... их никто не успеет прочесть. Скрежещущий хрип разорвет тишину. Ты так много хотел бы сказать... но тебе просто не хватило времени. Не станет теней - ослепительный свет поглотит все. В тот день Господь остановит стрелки часов. Тепло твоих ладоней станет солнечным светом. Ты столько захочешь сделать иначе. Твой крик будет словно шепот. Твой шепот, будет словно песок. Доверишь ли ты самое дорогое пеплу? Когда все рухнет, только тогда ты поймешь, чем ты наполнил себя...

О восхитительных.

Wed, 10 Feb 2010 22:31:09 GMT

Я знаю, какие люди меня восхищают. Какие люди заставляют мечтать быть достойным носить такое-же имя. Жить в том-же измерении.
Это не те люди, которые готовы сокрушить счастье других ради своего счастья, но те, кто были расстреляны за их высокие и чистые убеждения. Это не те люди, которые умеют красноречиво говорить и уверенно идти, но те, чьи великие дела становятся известны после их смерти. Это не те люди, которые пишут историю, но те люди, ради которых история вообще существует. Это не те люди, которые заслужили одобрения, но те люди, кого не испугала ненависть. Это люди, которые через огонь, через кровь, через сумасшествие, через законы, через смерть шли к высокой цели. Шли каждый день. Без тени сожаления. Без грамма сомнений.
Меня восхищают люди, спасшие другому жизнь. Не ради того, чтоб утвердить, что их собственная жизнь прошла не зря. А просто потому что они НЕ МОГЛИ НЕ СПАСТИ ЕЕ. Те люди, для которых жизнь другого была священной, имеющей колоссальную ценность. Меня восхищают люди, отдавшие свою жизнь, свое здоровье, свое благосостояние ради других.
Не так важно, какие речи говорятся над трупом человека. Не важно, сколько адреналина протекло по его венам за тот ограниченный период. Не так важно, был ли он хорошим в общечеловеческом смысле слова (в конце-концов про всех в итоге говорят "хороший был человек"). Важно, что осталось после него. И что навсегда останется с ним после смерти.
Я ненавижу слышать фразу "ты не зря прожил свою жизнь". В целом - каждый не зря ее прожил. У каждого есть какая-то своя роль в этой замкнутой системе. Каждого Бог использует в тех или иных целях. Но почему-то только те самые люди вызывают у меня искреннее восхищение, потому что они - герои. Потому, что их жизнь горела, как яркий огонь, у которого грелись другие. Который светил даже в самой глубокой тьме. И никогда не гас, даже когда не стало их самих.

О запретном

Mon, 08 Feb 2010 21:42:19 GMT

Напишу сегодня о запретном. О том, что дарит и давит, что проникает в кровь - и бьется в унисон с тобою.
Сколько нас связывает с тобою... годы и годы. Сколько пройденных дорог, оплаканных потерь, нарисованных мечтаний, сорванных крыш - и все с тобою вместе. Нога в ногу, вдох-выдох. Помнишь, как убегая от непонимания и жестокости я цеплялся за тебя, как за последний шанс. Помнишь, как обессилев от собственной боли внутри, я засыпал с твои шепотом в ушах. Мне никогда не забыть, как ты плакала вместе со мной, как свежим биением крови в венах ты поднимала меня на новую борьбу, на новые свершения, как потоками света ты освещала самый глубочайший мрак, и как самым жутким могильным холодом покрывала самые инфернальные сплетения боли, от которых меркли даже самые истеричные судороги. Помнишь, как когда не оставалось никого - ты оставалась до последнего. Пока не сядут батарейки. Пока не наступит другой день. Пока не прервется страшный сон. Помнишь, когда внутри словно взрывались бомбы, когда хотелось перевернуть весь мир, создать новое, дивное, удивительное, славное, трепетное, чистое и ослепительное - ты еще больше разжигала прекрасный огонь внутри и пела в один голос с моим безобразным сердцем. Когда устав от вечного давления, пыли, ржавчины, отчаяния - рвалась душа наружу - еще больше жизни, еще больше пульсации сердца, - и выворачивались наизнанку нервы, вторя скрежещущим звукам, безумие захлестывало с головою - и неслись в сумасшедшей пляске твои неудержимые ноты. Рыдала и причитала, исступленно смеялась - и весь мир молчал, боясь нарушить твою тайну. Раскачивала стены, разрывала оковы, ломала горизонты - и не было никого, кто перекричал бы тебя. Задумчиво сидела рядом, перебирая в памяти мельчайшие песчинки времени. Скорбя об утерянном, погребая приобретенное. Нежным светом освещала зарождающийся день. Смелые мысли, добрые взгляды, сильные руки.
Только Бог мог создать тебя. Только Он мог придумать, чтобы ты была такой. Такой, которая проникает под самую кожу, под самое сердце. Чтобы смеяться, плакать, дышать, биться и умереть вместе со мной. Моя бесподобная музыка.

Hope

Wed, 13 Jan 2010 13:10:28 GMT

дни и бездны

Sun, 27 Dec 2009 12:57:40 GMT

Я жгу дни, стараясь согреть ладони в этом зыбком пламени. Оно покалывает пальцы, обжигает кожу - но холод не уходит.
Я плету сеть - и тысячи волокон переливаются в лучах восходящего солнца. Когда-нибудь, они вопьются в живое сотнями цепких лап.
Зерна прорастают. В холодном воздухе я слышу их голоса. Я слышу, как пульсирует в них неведомое. Они растут и дают плоды. Они высыхают, потом умирают, чтобы снова прорасти, чтобы новые и новые голоса звучали в ночном воздухе. Они снова проснулись. Они станут вином и пеплом.
Я рисую причудливые узоры из многих "вдруг". Но обнаруживаю, что автор этих "вдруг" мне до боли знаком.
Я жгу дни. Я ссыпаю пепел в бутылочки. Через годы он станет золотом.

Бессвязная речь. Под поверхностью.

Wed, 16 Dec 2009 13:29:53 GMT

Морозный воздух впивается в горло, скоблит жесткое дорожное покрытие, покрывает деревья - и через их корни пробирается в самое сердце земли, в глубокие угрюмые норы, в самые запутанные лабиринты мозга, сквозь самые закрытые двери, за которыми раздаются странные звуки, которых никогда не слышал, безысходный шелест падающих песчинок, тоскливый голос остывшей бездонной воды, холодящее дребезжание вязкой черной массы. Глядя в бездонные окна, я рисую в мозгу картины, которых нет. Удивительно, как глубоко внутри есть то, что ты никогда не ожидал увидеть, найти, обнаружить. Как глубоко внутри прятался и берег себя от меня мой славный мираж. Но не уберег.
И по-прежнему я понимаю, что многие вещи в моем мозгу происходят помимо моего желания. И словно в середине меня, где-то на полу, на коленях скорчился от боли, обхватив голову руками тот самый я, которого я все-еще знаю. Не собственную ли руку я почувствовал на своем горле?
Моя бесконечная болезнь, я так без тебя устал. Я так устал придумывать тебе новые обличья и наряды. Я так устал думать, что тебя никогда не было, но в моих ушах слышать тихий голос тебя, который не перекричат ни выплевывающие собственные кровоточащие связки и артерии юродивые, ни скрежещущие под сотни миль в час вагоны сумеречной тоски. Мой бесконечный вирус, тебе ли не знать этого, как проваливаются полы под ногами, как дверь с надписью "ВЫХОД" оказывается забитой наглухо. А может оказаться просто входом в пустоту.
Расскажи мне о том, что я сам создаю бесчисленное количество подземных этажей в этом храме. Но откуда у меня столько материала?
Мои обрывки снов - это совершенно особая статистика, неведомая никому. Может, просто нужно выстроить эи обрывки в правильном порядке - и ужаснуться от того, что вместо того, чтобы убежать, ты прошел еще один круг - и он сузился. Осторожнее, мой хороший. Ты же не знаешь, что я слышу на самом деле. И что в твоем отражении меня оказалось больше.

Юродивое.

Sat, 31 Oct 2009 19:17:58 GMT

Знавете, вот незадача. У меня зачерствел хлеб, и зачерствели сердца людей, мы черствеем все сильнее.
Я живу в городе, где культ личности будет всегда в почете ВЕЗДЕ. И даже если город сгорит дотла, на его руинах построят храмы нового мирового порядка. Время поменяет только лица на биг-бордах, радио-эфир, но некоторые вещи останутся здесь навеки. Здесь принято тихо любить себя, тихо верить в то, во что тебя заставили поверить, потому что сказав "нет" ты станешь оппозицией культурным, добрым и красивым людям. Ты просто станешь сволочью. Здесь принято есть из чужих рук, улыбаться и быть удобным, податливым как глина, как пластилин.
Система работает против тебя очень вежливо, мудро, обходительно, умело. Скоро ты и сам не заметишь, как удивишься собственной неправоте.

Внутри и снаружи стакана.

Sun, 18 Oct 2009 20:20:36 GMT

Представьте, что вы оказались внутри стакана. Ну просто забрались внутрь. И все вокруг причудливо искажается его гранями, а свет обычной лампы преломляется и сверкает, как множество бриллиантов. Но ведь не таким мы видим мир снаружи стакана? И все-таки, настоящий мир - он внутри стакана, или снаружи? А вдруг мы можем увидеть настоящую картину, только забравшись внутрь стакана?
Я открыл глаза с очень странным ощущением. Чувство гнетущего дискомфорта и непонятной тревоги, но в чем же причина? Я вдруг осознал, что отдаленные звуки звучат для меня поразительно отчетливо, болезненно, звонко, в то время как речь в непосредственной близости от меня доносится словно толщу воды. Я почти не слышал собственных шагов, но слышал, о чем говорят люди в лифте моего дома, как хлопают двери в соседнем доме, как течет вода в трубах под землей. Мне стало страшнее, когда я понял, что слышу колебания, издаваемые недрами Земли, космическими телами. Звуков стало очень много, и они все звучали пугающе. Это были звуки, которые я никогда до этого не слышал, и их нельзя было сравнить ни с чем. Они словно сверкали передо мною новыми красками, но облечь их в сравнение не представлялось возможным.
Пульс не учащался. Я спокойно оценивал ситуацию, словно глядя на себя со стороны. Неторопливо одевшись, я вышел из дому. Мне просто нужно было понять, что со мною такое. Сейчас что-то произойдет - и я пойму... Вдруг мой взгляд остановился на рекламном биг-борде. Биг-борд рекламировал какой-то мужской журнал. Рекламы таких журналов похожи одна на другую, как две капли воды, и эта не была исключением. Но не совсем. С пятиметровой высоты на меня глядела жуткая рожа. Вместо женственного, манящего взгляда, я видел прищур мелких злобных глаз, одутловатое лицо, тройной подбородок, бурые пятна... "Может, это такой новый рекламный ход?" - подумалось мне. "Или не нашлось денег на хороший фотомонтаж?". Нет, совершенно очевидно, что бюджет такой рекламы намного больше, чем средняя зарплата дизайнера. Умышленный ход? Может быть, только очень странный.
Я шел по улице, стараясь не думать о том, что что-то произошло с моими мозгами - и я теперь очень обостренно воспринимаю мир. Наверное, я просто заболел. И завтра надо будет остаться дома. Пить чай, читать Достоевского, дышать эвкалиптовыми ингаляциями...как же меня угораздило... Я обратил внимание, что сегодня на улицах поразительно много уродливых людей. Не просто не блистающих внешностью, а каких-то карикатурно-уродливых. Вот мужчина, прекрасно одет, но жуткий, невозможный рот, и невообразимо широко расставленные глаза делают его похожим на актера из страшного фильма. А вот худенькая девушка с очень толстыми ногами, совершенно диспропорциональными. А вот женщина с лицом, поросшим настоящей бородой. А вот ее сын. Но что за отвратительная фиолетовая сыпь на его лице и руках? Что это за цирк? Что за представление? Как они собрались все на одной улице? Может, сегодня какой-то фестиваль? Откуда их так много?
У метро мне кто-то сунул рекламку какого-то ток-шоу. Такие ток-шоу обычно ведут улыбающиеся девушки с агрессивной внешностью. Но в этот раз все было иначе. С глянцевой поверхности флаера на меня глядело какое-то сборище волосатых карликов с явной печатью вырождения на лице. Что за бред? Балет лилипутов-извращенцев? Спускаясь по ступенькам, скользнул взглядом по биг-борду известного политика, чьи корпоративные цвета въелись за долгие месяцы в мозг, как нитратная краска. Но что это? Вместо него на меня смотрела ужасная фигура, то-ли старик, то ли старуха, с отвратительным, ехидно-ненавистнечиским взглядом. Тот-же слоган рядом с этим лицом приобретал саркастический оттенок. Неужели это чья-то шутка? Анти-пиар. Вдруг я начал понимать. Что-то произошло - и я начал понимать природу вещей. С моих глаз упала пелена. За глянцевым блеском, я вдруг начал различать то, что обычно невозможно увидеть. Я увидел мир снаружи стакана. Искажения ушли... вот почему, я стал слышать так отчетливо... мозг работал лихорадочно... Теперь все не будет так, как раньше. Все изменилось. Все по-другому. Страшно, но лучше уж так... Я зашел в вагон метро и стал перед дверьми. Поезд начал набирать ход, быстрее замелькали огни станции, вагон нырнул в тоннель - и в стекле передо-мною я увидел жуткую картину. Трудно представить что-то более отталкивающее, отталкивающее настолько, что даже не видя этого образа боль сковывала сердце об одной мысли о вероятности существования такого. Влажный блеск бугристой, шероховатой поверхности, пульсирующие, огромные вены, бесформенный рот, похожий на спевшихся червей... Я почувствовал, что не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть с усилием воздух в моих легких. Я хотел крикнуть, но бессильно, судорожно открывал рот. Все вокруг стало чернеть. Я словно проваливался в огромную воронку, устланную черной ватой...

О ностальгии (наверное, у каждого есть такая запись)

Fri, 09 Oct 2009 12:25:20 GMT

Я сегодня неожиданно попал в один институт на обычную лекцию по искусству фотографии. Нет, нет, не кидайте в меня помидорами, я не фотограф и не собираюсь им стать. Мой друг Женя туда меня привел. Я не знаю зачем. Я просто покорился воле случая, и стал ждать, что этот случай мне расскажет.
Я сидел на лекции, которую читал фотограф старой советской закалки - и мое сердце остро болело.Нет, я не скучаю за парами в академии, где учился. Не скучаю за студенческими буднями. А просто остро осознаю, что с каждым днем я что-то теряю. А приобретаю, как кажется, намного меньше. Мне жаль не зачеток, буфета, перерывов, лекций. А жаль того, какой беззаботной была жизнь того Алексея, которым я был несколько лет назад. Вопрос денег меня волновал значительно меньше. На 1 и на 2 курсе у меня их просто не было. Впрочем, когда удавалось где-то достать/заработать 15 грн., этого был повод для радости. Было невероятно много свободного времени, хотя и существовала учеба. Но самое главное, сейчас я хорошо понимаю, что мне невероятно нравится быть молодым, чувствовать себя молодым. Мне безумно нравится жить. Но это именно то, что не удержишь в руках. Да, я знаю про стариков, которые внутри остаются молоды. Но некоторые вещи все-равно безвозвратно уходят. Не жалко лет, проведенных в коляске, не так уж жалко школьных лет. Но милый, почти незапятнанный, наивный, светлый душой первокурсник Леша давно осыпался желтыми листьями. Мне будет его нехватать. Иногда я очень хочу выбросить его фотографии.

Об искрах.

Sat, 29 Aug 2009 03:01:36 GMT

Вот такая, вся сделана из солнца. Кажется, тебя можно просто налить в бокал - и наблюдать, как кувыркаются в нем искры в душистом, трепещущем вихре. Как много всего я просто не услыхал, потому что искры слепили и слепили. Ну спроси же меня обо всем, о чем я тебе так и не рассказал. Слушай, а как насчет снять наш собственный, длинный такой фильм? Отменная режиссерская работа, высочайшее мастерство актеров - тебе все понравится, обещаю. Но сейчас - не об этом. Сейчас лучше расскажи, как ты не оставляешь следов, когда ходишь по предутренним подоконникам. И если бы мы делили все цвета радуги - какие достались бы тебе, а какие мне?
Вот такая, вся из ветра. И вроде только скользнул по тебе взглядом - но уже все изменилось. Ускользнешь, рассыпешься теми самыми искрами. Не выпить брызг солнца, не собрать ветер пригоршнями. Тебя нельзя нарисовать, как нельзя нарисовать Вечность. Тебя нельзя очертить, как нельзя очертить секунду. Но искры звучат даже тогда, когда все струны перестают болезненно и исступленно дрожать.Ты что-то знаешь. И я тоже.

Бездна бездну

Tue, 25 Aug 2009 20:47:44 GMT

Есть группы, которые тебе всегда нравятся. Есть такие, которые похожи на старые фотографии - вызывают тонны ностальгии. Есть похожие на верных друзей - сколько лет бы не прошло - они все те-же для тебя. Есть особые фавориты, есть изысканнейшие редкости в музыкальном океане...

Ну а есть просто те, от которых почему-то плачешь. Притом, даже когда слушаешь не в первый раз - все равно плачешь. По-живому и искренне. И вот тайна Музыки - всего-лишь ноты, всего-лишь несколько инструментов, всего-лишь звуки. Но ни один человек не сделает с тобой такого. Может, они и не чувствовали такого, когда писали песни. Может, и не вкладывали никаких глубин. Может, я и придумал все. Но откуда же столько совпадений... откуда...откуда...

Из этих стен

Thu, 20 Aug 2009 17:10:25 GMT

Ты возвращался домой, и шевелил ветер газетные листы на предрассветнем бульваре. Так просто. Ты возвращался, когда уже светлело небо, бледнея, бледнея, умирая и снова рождаясь. Бескровное... Ты выстраивал дни в произвольном порядке - не все-ли равно? Как фотографии рассыпались и смешались. Апрель стал ноябрем. И прозрачная дымка звенела редкими утренними трамваями. И просто хотелось никогда НЕ БЫТЬ. Закрыть глаза - и НЕ НАЗАД. И не вперед. Всего осталось так мало. Пусть несколько тысяч строчек, пусть сотня тысяч вдохов и на один больше выдох. Мы разглядываем тех, кто пробегает мимо, в надежде запомнить их хотя-бы на день. Почему-то именно в августе чувствуешь, как мало осталось всего, как мало тебя, и слышишь, как облазит краска со старых домов. Скомкать бы листы, и написать новую, прекрасную симфонию, где с каждой строчкой пробивается свет, дышит трепетной зеленью, где свежий ветер заставляет сжиматься сердце. Но пыль, везде пыль, за дверями, за мечтами, за листами, за струнами. Никто не рождался скептиком. И молчал сумрачный эфир, и бились помехи в старом динамике. Ты ждал Бога в своем почтовом ящике, пока не потерял себя самого в сотнях килобайт, пластмассовых улыбок, вспышками нулей и единиц. Да, меня все меньше, но все больше сожаления о том, что кто-то нарисовал. Я устал находить слова - все-равно звучат старые, я устал придумывать истории - они все хуже. Уникальная коллекция дежавю - что может быть тягостнее? Меня все меньше.
В удивительном сиянии, в громогласных звуках, прорасти из меня новый, удивительный, странный бездонный мир. Прорасти, пока я не умер. Пока не увезли макеты несуществующих городов, пока не сняли со стен безумных. Я не сплю, я слушаю статистику. Я пишу о добрых и светлых. На моей улице скоро загорятся фонари. Скоро заговорят камни, скоро проснутся.

Река

Thu, 06 Aug 2009 18:07:25 GMT

Выкладываю текст группы "Reka". Только что слушал - и проняло меня, прям до позвоночника.

*****О, Дивный Новый Мир!*****

О, Дивный Новый Мир!
Сколько судеб уже сломано под твоими железными стопами?
Закат человечества в отражении нефтяных луж
И глазах мёртвых животных
Неужели мы рождены лишь отнимать,
Ничего не давая взамен?

Красивые фразы,брошенные на ветер
Приобретают другое значение
Индустрия искажения правит бал

Однобокая проекция жизни на массовое сознание:
Вера,надежда,любовь - уценённый товар
Среди модной одежды и модной лжи;
О, Дивный Новый Мир!

___

Послушать можно ТУТ

Опарыш осознал

Thu, 30 Jul 2009 21:20:13 GMT

Я совершенно отчетливо осознаю, что я живу там, где очень много ненависти. Я вижу, как ненавидят. Я ощущаю, как ненавидят. И я вижу, где ненависть оставила глубокие отпечатки в складках морщин, в выцветших надписях, в разбитых окнах, в лозунгах, в наклейках в метрополитене, в лицах, в законах, в горах мусора, во взглядах, в заголовках. Ее много, и ее хватит на всех. Она принимает много форм. Люди ненавидят власть, ненавидят страну, ненавидят прошлое, иногда настоящее, ненавидят богатых, ненавидят бедных. Ненавидят нон-комформизм, и люто ненавидят конформизм. Ненавидят соседей, родственников, обстоятельства, в которых они есть. Ненавидят себя, или ненавидят тех, кто ненавидит их. Она живет и дышит, и ее становится больше. Кто-то научится с ней жить, кто-то научится ее прятать.
Кто научил тебя ненавидеть? Кто подмешал тебе эту отраву в молоко матери? В каких букварях ты черпал в себе ее силу?
Для меня остается открытым вопрос, когда именно человек решает ненавидеть. Или когда у него рождается мысль "я остановлю ненависть", "я не дам ей хода".
Ненавидят старики. Ненавидят и дети. И у тех и у других свои счеты с жизнью и действительностью. Но, так или иначе, они делают определенные шаги в направлении ненависти.
Ненависти много, и не надо даже устраивать блиц-опросов и фокус-групп. Сходите в супермаркет, проедтесь в общественном транспорте. А еще лучше - сходите в любое учреждение типа ЖЕК, поликлиника, паспортный стол.
Я к чему это все. НЕ ненавидеть - это реальная привилегия, дарованная свыше. И не будет преувеличением сказать, что люди, которые НЕ ненавидят, в определенном смысле счастливы.
А и еще. Я не хочу, чтоб этот пост был пафосным. В смысле, чтоб он не звучал типа: "Я оценил весь этот мир, и вынес ему такой диагноз". Нет. "Опарыш осознал" - это вполне реальный заголовок для такой цели. Но при этом он достаточно стебный, я не опарыш.

Немой урок за вчерашний пост-рок

Fri, 29 May 2009 14:54:15 GMT

Накатило что-то. Воткнул я бас в комп - да и записался такой вот небольшой кусочек.

Что примечательно, что на 49-ой секунде - это бас-гитара так прикольно завывать начинает. Грустно ей, видать.

Ссылка на "послушать" ниже:

http://dump.ru/file/2809042

Вдогонку velo_tolik.

Tue, 05 May 2009 12:09:31 GMT

Размышления Толи дали толчок моим собственным. Ну то есть, они были уже давно, только я все никак не собрался их материализовать.
Особенно зацепили меня мысли о том, что творческие личности не имеют никаких привилегий. Друзья мои - это истинная правда. Быть творческой личностью - это совершенно незавидный и вовсе не особенный удел. Я долгое время тешил себя тем, что художники и поэты - это совершенно удивительный мир, совершенно необычный образ жизни, мышления, мироощущения. Но весь парадокс в том, что те, кто создают удивительные картины, трогательнейшие рассказы и стихи - у них на кухне такие-же отставшие от стен обои, как и у меня, носки у них дырявые в нескольких местах, им нравятся такие-же пошлости, как и слесарям, да и пьют они не меньше, а излюбленные темы для разговора их вовсе не об искусстве. Да и что там говорить - художники и поэты любят искусство еще меньше, чем все остальные, о причинах вы, думаю, догадываетесь. И в целом меня удивляет то, как такие материалистически настроенные люди вообще имеют какое-то отношение к "вторчеству" ну или творчеству - как кому угодно.
Особой чушью я считаю, что это какие-то особо ранимые и чувствительные натуры. Эта ранимость - это всего лишь особая форма творческой импотенции, простите. Кузнец, который кует железо плевать хотел на то, понимают ли важность его работы массы, считают ли гением и т. д. Ему главное, чтобы у него была работа, а клиент уходил довольный. И в этом смысле он в 10 раз правее любого художника и музыканта.
Есть творческие личности, которые вызывают у меня неподдельное восхищение. Это те, кто не стыдится говорить о том, что творчество и искусство - это прежде всего вкалывать. Вкалывать с утра до вечера, каждый день. Вкалывать над музыкальным инструментом, над мольбертом, над объективом, над тазиком с глиной. Это те, кто говорит, что творчество, всего-лишь инструмент, этакая труба, по которой поступают некоторые полезные (и вредные) вещества. Это те, кто признает, что в основном творческий мир состоит из людей, которые хотят поклонения себе. Жаль, таких реалистов мало.
Отдельно взятой иллюзией я считаю о необходимости отдельных творческих единиц. Люди создают "нужность" тех людей, кого они хотят видеть нужными. Но это вовсе не значит, что с исчезновением этих единиц мир искусства понес бы невосполнимую утрату. Я понимаю, что моя точка зрения противоречит тем, кто верит в материальный мир, но, думаю, лишь история, как инструмент Бога, может расставить все точки над "ценностью" творческих единиц.
Элитарность искусства и творчества - это очередная иллюзия. Какие преимущества у творческой личности? Тем, что он может оправдать свою ущербность тем, что его творчество "не всем понятно"? Будь на его месте творческая доярка, ее бы выгнали пинком под зад из колхоза. Тем, что он создает то, что ценнее, чем еда? Да ведь бред это. Как может быть картина ценнее, чем еда, ведь если бы не еда - не было бы картины. Человек может 100 лет прожить не видя картин, а без еды умрет через месяц, или раньше. Может быть, преимущество творчества в том, что оно создается "людьми из особого теста"? Если это правда, то нам остается ждать Гитлера в искусстве, который отделит овец от козлов.
Нет, я не могу сказать, что искусство не нужно. Им можно донести идею, им можно повлиять на ход событий. Даже Господа им можно прославить. Просто нужно отбросить все представления об искусстве, которые навязаны учебниками по искусствоведению, трепом светских арт-тусовок, бредом галерейщиков, кокаиновыми галлюцинациями творческих "особыстостей". Но то, что между художником и сантехником я бы скорее выбрал бы разговор с сантехником, это точно. Так как сантехник все-же меньше склонен поклоняться собственным испражнениям.

Шепотом

Fri, 17 Apr 2009 20:44:05 GMT

Удержишь воду ль ты в руках?
Не просочится ли сквозь пальцы?
Не странной кажется ли мысль
Воздушный стон схватить пытаться?

И знаешь ль ты, о чем жалеешь?
По чем твой колокол звонит?
И обжигает или греет
Твое безумие внутри?

Не слишком много ль здесь тебя?
Не убегаешь ли по кругу?
Безмолвие... Огни молчат,
И ночь молчит, безмолвьем студит...

Кому подвластны твои сны?
Кому подвластны твои мысли?
Не слишком много ль здесь тебя?
Не сликом ль мало стало жизни?

Бессвязная речь Vol. 2

Fri, 10 Apr 2009 11:09:44 GMT

Я убегаю, бегу, как можно дальше от тебя. Дыхания не хватает, подкашиваются ноги. Но наткнувшись на случайного прохожего в дверях метрополитена, я вижу твое лицо. Полоснет взгляд с рекламной картинки - внутри все сожмется. Я перестал смотреть фильмы - слишком много в них тебя. Меня словно обдало морозом, когда я подумал о голосе в моих наушниках... неужели тоже? Я перехожу дорогу с закрытыми глазами, потому что за стеклом автомобиля тебя нельзя не увидеть.
Я закрыл все окна. Я забил их досками - крест-накрест. Здесь никто не живет больше.
Но что толку... вирус упорно продолжает размножаться в моей крови. И немеют кончики пальцев. Мой странный вирус - отсеки ему голову - вместо нее вырастет десяток других. Медуза-Горгона.
Странно наблюдать, как многие вещи в моем мозгу происходят совсем наперекор моему желанию. И как сны из бредовых картинок превращаются в повесть. Мы с ним словно играем в занятную шахматную игру. Но только я ему проигрываю все чаще. Выглядывая в предрассветнее окно, я вижу огни ночных поездов. Я вывешиваюсь из окна до половины - мне бы туда далеко. Может быть, чем дальше, тем тоньше становятся нити, тем прозрачнее. Нити, которые тянутся за мной, пока я убегаю. Тянутся, путаются в ногах, сбивают дыхание. И убегая все дальше, я понимаю, что я обошел всего лишь круг.
Но это ничего - я еще долго продержусь. Умирают клетки, рождаются клетки. Весна сменяет зиму, с бешеной скоростью проносятся мимо толпы людей, я снова выхватываю взглядом знакомые черты. Я готов убегать еще долго, и однажды я убегу совсем.
Бешеный хоровод молекул вируса, напряжение, граничащее с опасным для жизни. Я убегал улицами, лестницами, оврагами, брусчаткой, подворотнями, огнями ночных супермаркетов, туманными площадями, вдоль решетчатых заборов, подземными тоннелями, комбинациями нулей и единиц, вспыхивающими перед глазами нервными бликами, чердаками и крышами, загородными шоссе, бездонным воем самых искаженных звуковых волн. Если бы можно было просто отказаться от мыслей, как от назойливой имейл-рассылки. Купить на секонд-хенде подержанные чувства в хорошем состоянии, перезагрузить свою имунную систему.
Никогда убегать еще не было так трудно. И никогда горизонт не казался таким далеким. Я задавал вопросы тому, кто про меня знает все, даже больше чем я сам. Но, наверное, я просто не пережил бы Его ответов.
Сколько раз я боялся признаться себе, что ты есть. Сколько раз я спорил сам с собой, доказывая, что я не стану убегать от тебя в ужасе и смятении, что я не свалюсь в дорожную пыль, сжимая руками голову. И шли минуты, росла температура, и сны становились все более трагическими, и все более болезненными. и все страшнее было понимать, что убегать уже поздно. Я засыпал в бессилии.
Скрипи песком на моих зубах, пульсируй бешенным ритмом в моих висках, и чем больше ты распостраняешься - тем яростнее, тем безнадежнее, тем отчаяннее я буду уничтожать тебя, странная болезнь. Один из нас точно однажды доконает другого.

A Fine Boat That Coffin

Fri, 03 Apr 2009 21:44:21 GMT

Невыносимо прекрасное время. Оно настолько хорошо, что я становлюсь похож на ребенка, который еще не освоил речь. Он только учится складывать слова в узорчики фраз. Да что можно сказать словами, если птица, которая поет в предрассветней тиши, стирает напрочь все предствление о том, что словами можно много сказать. Мне бы такую речь, как у нее.
Мне бы такие крылья, мне бы такую радость, мне бы такой луч солнца, который отражается дивными переливами в её перьях...
Такое трепетное время. Такой сказочное. Когда можно услышать в своем сердце какие-то осторожные шаги, странные скрипы, бесподобные отзвуки. И настолько бездонно все это, что даже пугает, словно ты бросил камешек в колодец - и не услышал, коснулся ли он дна, или еще продолжает лететь, а мимо него проносятся загадочные своды, пугающие выступы, наросты, странный блеск.
Невозможно понять, но лучи солнца заставляют меня звучать, словно струну. И ты весь колеблешься в резонансе этого божественного света. Но сколько напряжения, сколько надрыва в этом звуке... не лопнешь ли ты? Не покорежит ли тебя эта симфония? Нет. Я слишком много должен. И за эти лучи тоже.
Меня удивляет, как сквозь чешуйчатую ржавчину, через известковую накипь пробиваются зеленые ростки, в которых пульсирует жизнь. Я столько раз видел, как они пробиваются где-нибудь на свежем воздухе. Но вот чтоб внутри меня - вот это действительно впечатляет.
Этот гроб оказался неплохой лодкой.

О странах и приливах.

Wed, 11 Mar 2009 11:31:11 GMT

Как многим известно, я вовсе не любитель смотреть фильмы. Ну как-то так исторически сложилось - времени на них нет никогда, кинотеатры я посещаю пару раз в год, из друзей никто так и не подсадил меня на это, в принципе, неплохое занятие.
И вот довелось вчера посмотреть фильм "Страна Приливов". Сюжет рассказывать не буду (кстати, может быть, это только я его не смотрел до этого - не знаю). Но поделюсь эпизодом, который заставил меня плакать не хуже домохозяйки, которая смотрит "Рабыню Изауру".
Маленькая девочка (главная героиня фильма, которая живет одна с трупом отца, не зная, что он труп) встречает живущего по соседству дауна. Уродливого паренька, неуклюжего, с гнилыми зубами и нелепыми ужимками. Для него фактически нет места в обществе, и весь тот смешной выдуманный мир с подлодками в прерии, с огромными стальными акулами, с океаном, которым он воображает поля вокруг, принадлежит только ему. Но для этого чистого и светлого ребенка мир этого недоразвитого паренька - удивителен, потому что он как ребенок, а она и есть ребенок. И для нее он не отброс общества, а смелый капитан, который сражается с акулами. Она не замечает, что у него неприятный смех, что он одет в какое-то отрепье, потому что это не имеет никакого значения. Потому что больше никто не строит лодок из поломанных велосипедов в поле, никто не бегает по полю в водолазной маске.
Для меня этот фильм прозвучал реквиемом по такому чистому и незапятнанному, искреннему детскому сердцу, которое видит не то, что внешнее, а тот самый удивительный сказочный мир. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня было такое сердце, а не такое жестокое, как есть.
Я на самом деле искренне завидую детям, у которых нет того цинизма, скептицизма и прагматизма, который есть у взрослых. Мне искренне страшно, что с годами и без того черствое сердце станет еще черствее.
Я не разбираюсь в фильмах. Может, это вовсе не прогрессивный фильм, по сравнению со всякими арт-хаусами и японскими режиссерами - я не знаю. Но я знаю, что очень давно не испытывал ничего подобного.

Накатило.

Sun, 01 Mar 2009 19:56:51 GMT

Накатило что-то. Воткнул я бас в комп - да и записался такой вот небольшой кусочек. Местами кривоват, да такая уж у него судьба нелегкая.

http://dump.ru/file/1931917

П.С. - Там по сцылке есть кнопочка "прослушать"

Псалом болида.

Sun, 01 Mar 2009 14:28:55 GMT

0. Слава Тебе за то, что Ты придумал давать людям имена.
1. Слава тебе, Господь Всемогущий, за искреннюю и негасимую веру в сердцах людей.
2. Слава Тебе за тайны, которыми полон духовный мир.
3. Слава Тебе за свойства фотона, и за невероятную мудрость, как Ты устроил его, Создатель.
4. Слава Тебе за вкусовые рецепторы, которые способны дарить удивительные ощущения.
5. Слава Тебе за удивительные таланты в людях, за необъяснимое чувство прекрасного, дарованное простым смертным, независимо от их вероисповедания.
6. Слава за свойства звука, Господь. За удивительное строение волн, которые могут заставить сердце исходить рыданиями или содрогаться от радости. Они славят Тебя своими незримыми пульсациями. Слава Тебе за частоты, которые мы слышим, и за те частоты, которых мы не можем услышать, но Ты их слышишь, Создатель. День и ночь они возносят славу Тебе.
7. Слава Тебе за то, что мир еще не погиб.
8. Слава Тебе за возмездие, от которого никто не уйдет.
9. Слава Тебе за восхитительные чувства, которые ты рождаешь в человеке.
10. Слава Тебе за дарованную нам речь и способность выражать ей мысли.
11. Слава Тебе за то, что ты создал наш мозг неспособным понять многое, чтобы не возгордиться пред Тобою. И за то, что сердце наше может выдержать то, что мы можем знать.
12. Слава Тебе за сотворенное Тобою электричество и за его удивительное могущество.
13. Слава Тебе за наших соседей, и за то, что ты прославлен в соседях наших.
14. Слава Тебе за те элементы, о которых не узнал Менделеев. Да и не могу узнать, ведь безграничная Вселенная недоступна для людей.
15. Слава Тебе за то, что жить интересно.
16. Слава Тебе за прозу. И за поэзию Тебе тоже слава.
17. Слава Тебе за то, что мы называем искусством. И за то, что Ты называешь искусством слава Тебе.
18. Слава тебе за то, что ты придумал числа и теорию чисел.
19. Пусть прославит Тебя вся Земля за то, что ты создал Любовь.
20. Слава Тебе за скорость течения времени, и что здесь оно не стоит на месте.

Пусть прославят тебя все клетки мои - рождающиеся и умирающие. Пусть прославят тебя мысли мои. Пусть поет славу тебе ветер в проводах, шум поездов в ночной тишине. Пусть славят тебя шаги беременных женщин. Все сделал Ты удивительным.